un ataque de pánico subterráneo cada vez mayor ante el primer olor de tu perfume desde la última vez que me consumió su aroma, mientras te abrazaba. ¿Por qué todavía quiero/extraño a las personas transfóbicas? por qué no puedo entender que es 'circunstancialidad' contigo... el querer. incluso las palabras que parecen inventadas no parecen ayudarme a entender más de lo que no entiendo. tampoco los otros idiomas en los que sueño, los que tenía miedo de hablar delante de ti.
¿Por qué todavía me engañan después de que salí... los sentimientos, la gente? ¿Tienen demasiado miedo de entender la extrañeza en el coqueteo siempre presente cuando están conectados conmigo, al reconectarse después de que me he autorrealizado? o son realmente heterosexuales, + soy una persona no trans delirante, que todavía solo 'más o menos quieres', como la forma en que solo 'más o menos' me querías antes. ¿cómo explico/justifico la disforia, entonces?
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me tomaste esta foto en una sala de práctica en el sótano de nuestro edificio de dormitorios. Recientemente me había cortado todo el pelo en un ataque de rabia disfórico después de una audición. me encontraste llorando debajo del piano y lo tomaste, para que pudiera recordar cómo me veía cuando estaba feliz. solo que cuando estoy realmente feliz es cuando me siento menos familiar.
en realidad nunca me viste, ¿verdad? o es que odias cuánto te hago verte a ti mismo, lo que obliga a + prolongar esta soledad profunda para los dos. yo + t o d o s l o s q u e c o n o c í a.
Me conozco a mí mismo, ahora. Sólo, significa que soy la única persona que podría conocer.
¿Cómo es que tu olor me hace girar así? ¿Sigues siendo así a lo que hueles? ¿Nos estamos perdiendo las versiones antiguas del otro? yo, extrañando tu olor. tú, extrañando mi género falso.
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No me extrañaría que, al leer estas líneas + evaluar la fotografía, no pudieras reconocer que el sujeto eres tú. y yo. y todo lo que nunca recibiré. de tal vez cualquiera/nadie.
muriendo solo, conservado en la memoria de otros que me exiliaron antes de mi muerte física como una persona que nunca fui. porque la preferían a ella.
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